元気ならうれしいね

実名でやっているnoteアカウントもあるが、会社の人に見られたくはないなと思いこちらに投稿。

2ヶ月前から休職をしている。

山のように来るSlackでの問い合わせをこなし、その合間にシステムの設定を整える仕事をしていたが、秋ごろから成果物が伸び悩み、注意されることが増えた。休みがちにもなり、プロとしてどうかと思うという言葉が引っかかり極力休まないようにしていった。案件が増えてからは取りこぼしが増えて叱責が激増。転げ落ちるように体調を崩して今に至る。

特に上司とのコミュニケーションが合わないなと思って、カウンセリングに通ったり他の社員さんに相談に乗ってもらったり改善しようとした。しかし自分の改善は一朝一夕で出来る内容ではなく、ものすごい勢いで進んでいく仕事に追いつくことが出来なかった。

休職後は、起きていたら20時間は仕事への申し訳なさ、上司への恐怖を感じて過ごしてきた。それに比べると多少落ちついてきたが、今は寝ている時間がひたすら長い。

ここで休めると良いのかもだが、やりたいことは漠然とあっても身体が動かない。出かけようにも人混みが嫌で範囲が狭まっている(それでも最近は人と会うことが出来るようになってきた)。

休んでる間に、自分の責任感を和らげるとか、本当にやりたいことを見つけようというのは見かけるが、生まれてから他人のニーズを満たすことに尽くしてしまったため、すぐにどうにかならない。他人の機嫌ありきなのだ。

今後のことが不安だ。

同じチームでSlackの通知に怯えながら働き続けるか、会社を辞めて他の仕事を探すか。しかしコミュニケーションについていける自信は皆無で、一方で履歴書が長い自分はもうまともな仕事につけないのではという不安が強い。

周りは役職に就いたり、家を買ったり、子供が産まれたりと進んでる中、自分だけしょうもないレベルで立ち止まってる気がする。

独身ならまだしも結婚したからには社会的にきっちりした暮らし(仕事)をしなければと強く思う。

この辺りは価値観とか色々言われているけど、素直に受け入れるほど自分は出来が良くない。いっそ専業主夫……なんて思うこともあるけど、働いていない自分から逃げているだけのようにも思える。

今の悩みをまとめると、

・体調悪い

・復職するか辞めるか

・復職しても元通り働くのは困難

・辞めると次の仕事が見つかりそうにない

・今後のことを考えるとある程度の稼ぎは維持したい

・可能であれば、老後のことを考えた安定した働き口が欲しい

なんでこんなことになったのかなと自分でも嫌になる。働くという基本的なことが出来ない自分には生きる価値がない気持ちである(少なくとも日本人男性としては失格だろう)。

幸い、妻が受け入れてくれていることに救われている。ただここにずっと甘えられないため焦燥感もある。

平均的な強さが欲しいし、それが手に入らないなら代わりの何かが欲しい。